等待晚上迎接白天--didar

我看了一下午的blog，首先是所有知道的朋友的博，然后爬到徐静蕾和郑渊洁的博上待了好久。结论是我彻底被郑渊洁打败了，对着电脑笑到岔气。这个男人活得很童话。其实我是想说他在尽力展现人性自然流露的原始活法。所以，才那么好笑吧。

不过，郑渊洁不是我最喜欢的童话家。虽然我们家订了近十年的《童话大王》，虽然舒克贝塔和皮皮鲁鲁西西各个版本的书和碟我收藏了很多。老郑的故事很热闹，文字却不够细致，我一般在打算笑很长时间的时候去读他的童话。呵呵，如果我更天真一点，或许会更喜欢他的童话。不过他写的blog我喜欢，那种纵容的生活态度我非常欣赏。这个自称著作等身的文盲，让我很羡慕！

忽然很想念童话了。我记得高中时老和别人吹嘘自己收集的童话书堆积成山，结果借出去了很多书，流落民间者众。我爸爸则是吹嘘从几个月大他就给我讲故事，买给的童话书以不计其数计算。我的才女老妈的吹嘘内容比较有特色，她说自己看到小松鼠、小青蛙、哪怕只是一只蚊子都可以编一堆故事给我听。对这些吹嘘我爸发表评论，我只知道自己落下了后遗症，就是我不论看什么童话都觉得似曾相识。还好，我的特长是就算似曾相识仍然会把那本书读很多遍不厌倦。这是让我妈妈很郁闷的事，所以她老是在我觉得自己看得津津有味的时候冒出一句“你是不是没事干啊，这书看了多少次了？”

可能因为童话让人变得很坚持，很愿意选择相信美好吧。你看那些小孩子就喜欢不厌其烦的听同一个故事，很麻烦噢。所以，我觉得自己看还算不烦人。

呵呵，我小时候的梦想是当一个幼儿园老师，每天带一堆小孩做游戏，讲故事，想来应该是很惬意的一件事。只属于自己的梦想，已经凉了。

嗯，我最喜欢的童话是长袜子皮皮，她唱得很开心：“夏天又热又寂静，我最喜欢上山进树林。我爱怎样就怎样，身上的水一边走来一边淌。滴答，滴答！我的鞋，我的鞋，一路叽嘎叽嘎响，噢，好像榨甜橙汁一个样。”

噢，我那天发现一个好玩的博，一个好爸爸为他那一岁的小仙女记录了好多东东，非常漂亮的小宝贝，偷偷的放张她的照片

以下是我很喜欢的那个文章~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一个人的远走高飞：
 一   

       17岁的时候，我是高三校园里唯一执著留着长发的女生，因为书本上旧旧的三毛，是提着长裙散着长发赤脚站在撒哈拉沙漠里———微笑明媚的日光女神。她的身边，有骆驼和小孩，还有亲爱的荷西。也许年轻的时候，仅仅只需要一张照片、一个人的故事，就可以奠定我们对幸福的定义：去自己想去的地方，和相爱的人在一起。
       那时候总是喜欢一个人仰躺在校园篮球场边的厚厚的草坪上，看天空，看流云，看鸟群清澈的眼睛。一直是校园里最不可爱的女孩，从来不会像别的女孩子那样，轻轻地捂着嘴笑，然后蹦蹦跳跳地离开。
       篮球场上总是奔跑着青春年少的男孩，和女生说话都要脸红的男孩，常常会把球扔歪落在我的身上。他们跑过来捡球的时候话很少，笑容却很真。很多年后我还记得那个用球砸我次数最多的男孩递过来的卡片，写着他说不出的话。可是年轻的时候，我只愿意把爱留在心里。
        那年秋天考上大学，第一次远行去西安念书。临行时母亲替我准备了厚厚的棉袄和长围巾。在家乡的站台上，我看着南国高朗的秋日天空，雀跃得想飞。母亲笑问我前生是不是鸟变的，否则怎么只一心想着远走？后来在西安的火车站台上送父亲回家，下着很小的雪，雪花落在我纷乱的长发上，无由地叫人伤感。我抱住父亲的胳膊，突然生起那样深邃的离别的伤感。当身边没有你爱的人，这世界有多么荒凉。

二

        大二的时候，那个喜欢我的男孩子总会提着一个暖水瓶傻傻地站在女生宿舍楼下等我。而我喜欢的男孩子却拿着玫瑰花站在别人的楼下。所以从那个时候开始，我知道这世间有很多事，命中注定是要错开的。
        常常在黄昏的时候顺着夕阳落山的方向，在学校效外那条破旧的铁轨上漫无目的地游走，喜欢我的男孩子有时想牵我的手，我都会惊慌地快步走开。那时候青春年少,我们都不知道如何才能够保护好自己，如何才能够洒脱地去爱，平静地分开。
       我们常常并着肩甩着手一起走在长长的破旧的铁轨上，看天空中大群大群掠过的飞鸟，扑着翅膀去了我们走不到的世界尽头。我说总有一天我要顺着这条铁轨远走他方，男孩就说我要陪你一起走。这时候火车开过来了，猛烈的风将铁轨边大片盛放的雏菊冲得像一片柔弱的花海，在破开的风潮里起伏摇晃。在这场剧烈的风潮里，我们陡然间听不见彼此的叫喊，整个世界在刹那间被火车的轰鸣填满———我想，也许成年人的世界就是这样，到最后彼此就会再也听不见对方心里最深刻的呼喊。
        那一年的圣诞节，喜欢我的男孩送了我一张去敦煌的车票作为圣诞礼物，而我喜欢的男孩仍然在为别的女孩精心准备礼物。还记得第一次见面的老乡会上，他曾轻声地对我说———你的前世应该在古代，情深不渝的年代。他有清明的眸子，和南方男子独有的内敛和深厚。也许年少时爱上一个人可以这样简单。被一个人伤害也可以一年两年三年地沉默着什么也不说出口。也许他一直明了我的心怀，却聪明地只选择无觉。
        我喜欢的男孩在那一年的圣诞节带着别的女孩去北京看雪，所以圣诞节后，我和喜欢我的男孩，一起踏上远去敦煌的火车。西安的天空飘着小雪，天地静默，我的幸福一无所有。

三

        那年敦煌的大雪厚得似下了一辈子我们整日行走在荒凉的戈壁滩上，时时抵膝取暖、呵手成温，宛若刎颈之交。我说我梦里的塔克拉玛干沙漠是三千里面卷黄沙、驼铃响在经幡后的无垠疆土，是生命的极境。敦煌石窟，在大雪的荒原里安静得像一尊佛。我们牵着彼此的手无声无息地深入它的腹地，仰望的时候心律会缓慢得像即将休止的音符。
        喜欢我的男孩，始终陪伴在我的身边。每次我转过头，都能看到他的笑容，那么温暖，是大雪里我身畔的一团火，烘暖每一个细节。曾在仰望天空的时候对他说，如果有一天我要一个人远走高飞，你会不会原谅？他说，那么我会一辈子留在西安，等你回来。如果我不回来了呢？他那么认真地看我，直到确定我说的是真的之后，才说如果你不回来我还是会一直想你。看着他认真的表情我突然想哭，是否前生我也曾这样对他说过，如果想我你会心疼，那么你就决不要再想我。可这样好的男孩，又怎可以辜负。
        敦煌归来，新学期就要开始。可我所熟悉的校园生活渐渐被一种陌生的面目全非感所弥漫，爱情、大款、时装美容成了女生宿舍里挥散不开的空气。没有人知道，我只想如大鸟一样面朝天空而去，追随它们指引的属于明媚自由的方向。
        喜欢我的男孩还在坚持，很多人都说我没心没肺，其实只有他明白，我是真的想要远走。很多话我以为自己可以不说出来，大家都会明白。可是我不说，原来大家就真的不明白。

四

        大四，临近毕业。我喜欢的男孩已经出国，喜欢我的男孩也将要出国。每个在我身边谈论未来的人，都在热烈地研究去哪个国度是金钱和学识之间的最佳平衡选择。只有我沉默的表情和我及我父母空倦的口袋是这场狂潮之中唯一的无声。喜欢我的男孩说他可以在一年后接我出去，我轻轻地拒绝。我说只想按自己的方式去生活，我从没想过要为了谁或者为了什么目的去改变，那样我会厌倦会累的。
        我开始漫不经心地在网络上写那些驾轻就熟的文字。而我身边那些即将离别的人们，笑容背后隐藏的疏离已真切地说明了我们彼此所投身的生活的真相。 这个时代以它飞速改变的外表来证明自己的进步，不容置疑的重重规则将大多数人修剪成灰淡的样子，我只是不甘心做其中的一个罢了。
       喜欢我的男孩在离开的前夜和我牵手在西安的古城墙下度过毕生最冷的一个夜晚。秋天的寒意在深夜格外逼人。我笑着说不知道今夜会不会下雪，下雪了好，那样离别就没有声音。他只是不说话地陪我看着天空。我们一起回忆过往，说从来没有说过的缠绵的情话。他说不论多少年，只要这片天空没有变，他的爱也不会变。
        我凝望他认真的面孔，想说当有一天沧海变桑田，烟火流水后的天空早已不是如今这片，你是否还会记得起我的样子？可我终究什么也没说，原谅我全都放下了，因为我厌倦过重的名利，我厌倦欲望过重的人生，我厌倦那些要拼杀争夺才可以得到的快乐和幸福。说到底，是我厌倦你将要投奔的江湖。

五

        我始终没有告诉任何人我只是想像三毛那样，走过三十三个地方，就找一个安静的小镇落脚静听下雪的人，我也始终未曾告诉我喜欢的男孩和喜欢我的男孩，想一个人的时候是非常非常寂寞的。        曾经站在校外那根破旧的铁轨边，在火车轰鸣着驶过的时候，我知道那个喜欢我的男孩曾大声地在风中说我爱你，他在巨大的风潮将路边大片雏菊破开时大声地喊这三个字。我听到了，可是到终了彼此都没有再说起。
        真的，年少时我只是过于热爱自由，我怀揣远方，只想一个人远走高飞。如今，我在深圳阳光明媚的天空下仍会一个人独自在黄昏走完整条整条的街道，看满街的人流奔向灯火阑珊的方向。我梦里的天涯，渐渐剥离它原来的样子。
        在大学的校友录上，我曾留言：
        当我抚摸青春的河流，只触摸到无尽孤独的灵魂和无限错开的情感，我在生活里逐渐失去自己原来的样子，以及一切梦想。

刚发现这个新blog访问纪录1000，呵呵

两个月了，鼓励自己继续在这里留下自己的成长痕迹。

不过很担心的是，我哪天一个不欢喜又把这个blog删了

哈哈，贴个图纪念，高一时拍得，好像是自己第一次化妆，很傻的样子

春观夜樱、夏望繁星，秋赏满月、冬会初雪。

初雪是对爱情的祝福，我在初雪的前一天收到这样的祝福，提醒我天气预报说第二天北京将迎来今冬的第一场雪。一整天没看到雪的痕迹。

晚上自己去几天吃小火锅的时候，lx忽然给我了服饰的票，便去看了一晚上服饰文化节。这是我第一次去看服饰文化节，有一点点小小的失望。没看到想象中如花美眷，花样美男。开场的小孩子们很可爱，却也不是我所喜欢的粉嫩娇娃。甚至服装，也不是很出位。

窃笑一下，觉得自己还是很挑剔的。还好，我很懒，不会张口去和别人分享我那些很古怪的想法。我喜欢一切好看的东西，人物或动物或景物或物品，男的或女的或老的或小的，我觉得美好的，统统照单全收。

呵呵，我喜欢——熟女，一种魅力型兼智慧型动物。外表美丽时尚，内里清醒独立，有女人味、优雅、体贴。一般此类型女气质独特，穿什么衣服就是什么味道，扮可爱、优雅、性感都没问题。比较喜欢的是赫本、张曼玉、王菲。

我喜欢——半熟男人，时而阳光时而深沉，时而轻佻时而稳重。呵呵，这大概就是我喜欢的韩剧男主角样式。干净的笑容，坚定的眼神，一点点的孩子气。比较喜欢的是rain，吴彦祖，尹继尚在各自片子里的角色。

我喜欢——宝贝。小孩子当然要粉嘟嘟，胖乎乎的。眼神要很无辜，动作要笨笨的，任性、顽皮。女孩子像小白兔一样，男孩子虎头虎脑。呵呵，北方的小孩好像没有南方的小孩好看？我的小侄子小侄女都长得可爱得要命，比服饰上很多小孩长得好看咧！

发现自己评论了一大堆。十分之八卦。可是，我今天看到一段话——上帝给女人的礼物就是一双欣赏的眼睛，一张挑剔的嘴巴和一颗八卦的心。所以，女人的好奇，天真，撒娇，八卦，甚至做作，便不足为怪了。

嗯，八卦后就收不住了，今天服饰的最后一个心得，人长得怎么样都没关系，一定要有柔和的线条，否则千万别站到聚光灯下，那个东西实在是放大缺点。

话说我和t看完服饰后回了宿舍。此时，关于初雪这回事早被我扔掉马尔代夫了。偏偏这个时候，我的qq，popo，msn齐鸣——“下雪了”。

遗憾得很，我愣是没看到一片雪。还好，享受了群乐初雪的气氛。有人说，和喜欢的人走过初雪会幸福一辈子。有人说，初雪那天你会遇到自己喜欢的人。有人说，初雪遇到的第一个异性就是你的爱人。呵呵，我不相信。

有人说，初雪，是纯真年代里，对爱的期待，让人欢喜让人忧。

12岁那年，我见过一场初雪。那个清晨，在雪花开始飘飞的时候，有一个勇敢的小男生，在对面的街拼命向一个阳台挥动自己的手，蹦蹦跳跳。那个女生站在阳台上，伸开手想去接一片雪花，一低头看到了他，脸一红，矜持的笑了一下，却始终，不曾下楼。。。。。。

寂寞的人就别看我zz来的这篇文章了，越看越寂寞。。。。。。

（一） 
　 
我微笑着，冷漠地看着身边的每个人，那是一种歇斯底里的微笑，两种极端的交点。 
我已忘了怎样去哭。 
一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，汲取着手中热茶的唯一一点热量。 
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。 
　 
（二） 
　 
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是 鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。 
我已忘了寂寞的颜色。 
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠，在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感 觉。 
　 
（三） 
　 
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡 烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 
我早已习惯了漆黑一片。 
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。 
　 
（四） 
　 
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。 我在想什么？ 我还能做什么？ 
不断地问着自己，没有回答。 
我已经习惯了质疑自己。 
没有思想，却有呼吸，清晰地呼吸，我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下，我到底还是活着的。 
　 
（五） 
　 
打开电脑，听见鼠标和键盘在宁静的夜里发出清脆的声音。qq上没有人。突然有人要求通过身份验证，在他的自我介绍一栏，我看见了一句颇有道理的话：因为无聊所以上网，上了网却更寂寞！
毫不犹豫地，我握着鼠标按下了通过验证，然后下线，关闭了电脑。躺在床上，双眼望着天花板，不停想着 那句话。 
原来，我早已习惯了无聊。 
　 
（六） 
　 
我的生命没有意义，我的生活没有快乐，因为无奈，由于无情。没有目标，我以自己独特的方式活着，活在自 己的世界中。 
走在路上，不去理会那些指点和冷眼，我依然从容坚定地向前走着，脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客，何必念念不忘，那你是否也只是我的过客？想起你，我收起笑容，停下了脚步，抬头看看天，不是蓝色 的，是寂寞的颜色。 
我无法强迫自己不去想你。 
　 
（七） 
　 
窝在沙发上，用手不停地用力揉着太阳穴，习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片，我没有去 碰她们，闭上眼睛，感受着疼痛带给我的压力。 
我已习惯了折磨自己。 
冰冷的手上忽然感觉到了温暖，原来是滚烫的泪水，我以为自己早已没有了眼泪。 
　 
（八） 
　 
天使有翅膀，我没有，所以我不是天使。 
魔鬼有魔力，我没有，所以我不是魔鬼。 
我有的，是无奈、绝望和孤独的自由。 
心底的希望和绝望激烈地斗争着，获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈，想无奈妥协。 
…… 
天使的缺点是太善良，魔鬼的缺点是太邪恶，我的缺点是太懦弱。 
　 
（九） 
　 
轻轻地闭上眼睛，使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由？还是思念？我无法回答自己，原来没有你的空 气如此地稀薄。 
我也学会了去适应空气的稀冷。 
笑过、哭过、吵过、闹过，如今我需要的，只是冷漠。 
　 
（十） 
　 
明媚的阳光透过窗子，暖暖地照在我的身上。睁开眼睛，用手挡了挡刺眼的光线，蒙上被子，我准备继续被打 断的美梦。 
美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来，双手支着头，我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我 对自己苦笑着摇摇头，带着绝望去接受现实，去迎接毫无意义的新的一天。 
我已习惯了一成不变的生活。 
　 
（十一） 
　 
背影是真的，人是假的，没什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本来没因 果，一百年后没有你也没有我。
恍惚之间我仿佛看见了你，伸出手，却只触碰到一片空白。我知道，一百年后你依然会是你，只是少了我的思 念。 
　 
（十二） 
　 
风吹乱了我的头发，我不在意，慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着，有点模糊，隐隐约约看见你在我的前方，一步一步向前，你却离我越来越远。 
我拼命地向你狂奔，知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气，我开始笑，笑自己的傻，笑自己 的愚蠢。 
　 
（十三） 
　 
房间里，书本堆满了整个桌子，我坐在堆积如山的书本面前，叹了口气。沉默了片刻，我突然站起来，伸手抓 过那些令人乏味的破书，用力地朝四周的墙上扔去，然后把自己重重地摔在床上。 
许久，我起身把那些书一本一本拾起来，重新放到桌子上，无可奈何地笑笑，把自己埋进了书堆。 
　 
（十四） 
　 
趴在桌子上，我把脸深深地埋进自己的臂弯，眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸，企图平抚心里的波 动，可我控制不了自己。 
　 
（十五） 
　 
我卸下了虚伪的微笑，摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧，只是我以学会了隐藏。 
…… 
我的生活依然一如既往地平静，唯一的波动就是想你时的泪水。 
　 
诱惑，我们的距离以光年计算